11 de junio de 2014

Antipersonas


Las fotos corresponden a un nuevo concepto de prohibido ejercer la mendicidad que se está usando en Londres. Lo que vemos es ni más ni menos que suelos jalonados de pinchos para que los sin techo no puedan cobijarse y descansar en los zaguanes de sus lujosas viviendas, en los cajeros, en los portales o debajo de puentes de la city británica. Llegan más lejos alojando esta especie de "pinchos" hasta en las paredes no permitiendo ni siquiera el apoyo de la espalda en las paredes.
Este hecho me hace preguntarme ¿dónde está nuestra humanidad? ¿Dónde se encuentra nuestra solidaridad con los que sufren? 
Como podemos considerar que este tipo de acciones no solo degradan al prójimo, sino deberíamos entender que somos una minoría privilegiada en este mundo ante tanta miseria y necesidad. ¿Debemos entender que este es el camino para un mundo más justo? Me avergüenzo y me entristezco a partes iguales.
 Cuando necesitamos de la mano de obra extranjera la tuvimos, y ahora  miramos a otro lado cuando vemos la pobreza. Nos molesta demasiado su incomoda presencia en nuestras vidas que nos ocupamos de que les sea imposible hasta poder descansar en el suelo o apoyar sus espaldas en paredes.  Qué terrible sociedad la que vivimos!! Jesús estuvo al lado de los que más sufrían, de los pobres, de los necesitados y nosotros no solo engrandecemos nuestro egoísmo sin medida sino que proponemos sistemas antipersonas para luego considerarnos humanos. Paradojas.

Como escribe un admirado amigo en su blog (Joan Josep )  "pongamos pinchos pues en nuestras puertas y vayámonos a dormir tranquilos.

Aiara a secas.


6 de junio de 2014

Poesía

"Escribir poesía es reparar la herida fundamental, la desgarradora.
Porque todos estamos heridos" 
(Alejandra Pizarnik)

Comparto con esta gran poeta tan elocuente definición de la maravillosa sensación de poder describir las heridas y los gozos del alma a través de la poesía.

Durante muchos años he podido saber qué se siente al no permitir que los sentimientos se me pudriesen dentro a través de la escritura. Las sensaciones que me reportaron esas serenas y a veces trémulas composiciones de cuanto fluía de mi interior obraron como bálsamos en épocas duras y funestas para mi dañado espíritu.
Escribir es para mí como una isla en la cual el silencio no está amordazado.

Nunca podré saber hasta que punto obran el milagro de sanar mis heridas. Lo que si puedo atestiguar es que escribir incrementa mi capacidad de hacer silencios para escuchar a mi corazón y lo ayuda a revelarme mis emociones más íntimas para poderlas identificar como propias.

Aiara a secas



4 de junio de 2014

Selfie



Que curioso contemplar la reacción que puede tener una simple imagen tomada en una situación inesperada.

Ayer decidí que tras un momento de parada por motivos muy poco agradables para trascribir aquí , cambiaba mi cara de acelga triste por una de mi misma que causase (en mí la primera) una sonrisa.

Así fue como me hice una "selfie" como la llaman ahora. Lo que viene siendo una foto a mi misma con mi móvil vamos.  El resultado es que así fue. Mi aspecto y mi imagen se tornaron divertidos e hizo que mi día lo fuese también. Por supuesto compartí esa imagen en una red social y lo que quiero contar es la reacción. ¡Un montón de "me gusta" , sólo por una imagen!.

 Estamos tan deseosos de ver y estar con personas positivas que nos hagan cambiar por un minuto la puñetera realidad, que lo que debería de ser una acción normal diaria de todas/os como sonreír,  pase a ser algo inusual que llega hasta a sorprendernos. Qué estamos haciendo con nuestras vidas para que necesitemos un contacto tan" irreal" para saber nuestro estado de ánimo.  ¿Qué tristes momentos vivimos? Y lo peor ¿porqué la actitud triste y depresiva repele y asusta.? Creo que debemos ver que lo positivo no siempre es real, ni lo es lo negativo, solo son parte del papel asignado como protagonistas de nuestras vidas.Los estados de ánimo menos alegres no deberían dejar de interesarnos. Somos sentimientos libres y no se puede excluir la negrura de un día gris por que sin esas nubes nunca sabríamos ni valoraríamos los días soleados. 
Siento que el ego nos daña y solo si podemos superarlo podremos llegar a comprender que no pasa nada por sentir pena, rabia o tristeza. No hay sino que aceptar que están ahí y no permitir que sean el vestido de atrezzo de todos los días de nuestra vida.

" Las palabras me han salvado siempre de la tristeza y espero sigan haciéndolo"

Aiara a secas

2 de junio de 2014

Anfaegtelse

"Mi madre nunca me ha querido. Y por eso me convertí en un monstruo de amor. Siempre he deseado más amor del que me podían ofrecer. Siempre he deseado encontrar el amor que no encontré en mi madre. Y por eso pedí a los hombres un amor gigantesco, sin condiciones, sin límites, sin final como supongo debe ser el amor de una madre. Los monstruos de amor deseamos ser amados sin pausa, sin descensos. Los monstruos del amor somos increíblemente ingenuos. Creemos en las cimas y en la vida en las cimas. Y eso es imposible. En la cima te congelas, te comen los buitres o te mueres de hambre."

Anfaegtelse de "Temor y Temblor"obra de Angélica Lidell

Peligro, o angustia, es anfaegtelse en danés. Según Angélica Liddell, cuando amamos entramos en guerra, entramos en anfaegtelse.

Recuerdo el concepto de anfaegtesle como la paradoja de seguir a Dios y ser para los demás un asesino...o un loco. Una paradoja producto de trascenderla esfera ética para remontarse a la religiosa, lo que nos lleva a plantearnos un contrafáctico: si volviéramos a encontrarnos con Jesús en la tierra, ¿cuántos reconocerían en él a Jesús? Lo más probable es que lo consideráramos un esquizofrénico. Ahí está la angustia y la soledad, la anfaegtelse del que sigue a Dios y no puede ser entendido en su Epifanía por nadie.

Aiara a secas.




1 de junio de 2014

Mañana de domingo diferente

Mañana de domingo tras una larga noche de insomnio salgo a mi terraza con una taza de café humeante y aspiro el aire fresco e intenso de la mañana. Escucho el trinar de los pájaros e inspiro para decirme "gracias por una nueva oportunidad"
Ayer tuve un día de los que acostumbro últimamente, lleno de montañas infranqueables a mis ojos y mis ánimos. Pero hubo un cambio que obró de detonante y que me hizo ver más allá y mejor aún, verme más acá.

Volvía conduciendo a altas horas y llegue a mi casa muy cansada y con un silencio inusitado en mi interior. ---¿Qué había pasado para no escuchar ese grito desolador que no me deja en paz desde hace tiempo...?

_Qué obró  esta noche para sentir una cierta paz?

 Bien, creo que fue una escucha serena a uno de los seres que más me importan en mi vida. Supe que lucha por estar junto a mí, noté que me está esperando y que me echa de menos. Su mirada era limpia y  me contaba mucho de la necesidad de ver en mí a la que fui.
 Hubo un abrazo que nunca antes había solicitado y obtuve de manera sincera el cual me reconfortó obrando mágicamente. Las sensaciones que tenía eran mías, era yo. La niña asustada  llena de terrores y complejos que se esconden acechando y no la dejan disfrutar de si misma. La madre que ha de hacer por formar parte de la vida de sus hijas. La pareja en quién confiar y amar. Todas esas cosas estaban allí y las sentía intensamente.
  También lo que me atenaza logró pasar ante mí y supe que había llegado la hora de sacar mis pinturas de guerra y salir a  luchar por mí y por mi vida.


" Yo no quiero ir libando ni fecundando miedos , ni expandirlos en forma de NUBES NEGRAS porque me llueven sobre el rostro  gotas que ensucian el secreto de mis ojos y la fuerza de mis manos"


Aiara a secas

31 de mayo de 2014

Personas separadas y divorciadas: ni excluidas, ni apestadas


Personas separadas y divorciadas: ni excluidas, ni apestadas 


Esto reza el titular de un artículo de una revista que me gusta leer "Alandar"

Me lleva a hacer mi propia valoración ya que yo soy de esa secuencia de personas divorciadas y creyentes que hablan, además de tener desde hace ya 6 años una relación con un hombre también divorciado y creyente. Me planteo lo siguiente:


Yo no me siento ni apestada, ni excluida de la Iglesia puesto que no me permito ese complejo (bastantes tengo).
Seguiré participando de las eucaristías en todo el contexto. Que alguien necesite la bendición de un sacerdote para afianzar y dar eco de su amor es respetable, pero lo más importante es sentirlo, no ocultarlo y hacerlo manifiesto a la persona amada, eso sí es importante.

Que no quiera casarse conmigo  mi pareja o yo con ella no significa, al menos en mi caso, que no le ame; más significante o inquietante resulta que no se comparta ese sentimiento de manera pública ante todo el entorno que nos rodea, eso si es sentirse en B y sufrir una exclusión en un sentimiento tan hermoso como es AMAR.


Aiara a secas



30 de mayo de 2014

Empezar de nuevo

Como ya hace demasiado tiempo que no me atrevo a desafiarme ante una página en blanco he decidido que hoy puede ser un día perfecto para iniciar esa lucha interior. Saber acerca de que escribir no es fácil; pero sí lo considero necesario para mi inestable carácter.
De ello voy a escribir. De lo que mejor conozco (?) que es de mi misma!!. O quizás no, bueno probaremos a ver qué pasa...

Voy a dedicar una media hora al día a intentar trascribir cuánto se me pasa por la cabeza, con más o menos acierto. No quiero leerme y satisfacer mi ego con lo que aquí escriba, pretendo más bien un ejercicio de reflexión interior a modo de oración que me permita profundizar y desarrollar más esos silencios y cariños que no me otorgo desde hace mucho.


Como dirían algunos autores literarios, todo parecido o símil con la realidad de alguno/a que me leáis será pura casualidad y sino pues vosotros mismos.


Para encaminarme a este "desafío" lo primero sera hacer un acto de contrición y decir que lo que pienso en este instante mismo puede que en menos de una hora le haya dado matices que no eran los primitivos y desbarate interiormente toda comunicación conmigo. Forma parte de mi personalidad dispersa y volátil.


Me juzgaré, me ensalzaré y me haré eco de pensamientos personales y los que no lo son. Muchas veces divagaré sobre lo humano y lo divino. Apreciaré talentos o haré eco de situaciones o cosas que me hagan pensar un poco más. No pretenderé entenderme a priori pero sí lo intentaré cuando despeje mi camino de algún que otro escollo.


Con todo esto hoy día 30 de mayo del 2014 empiezo este cuaderno de bitácora on line.


Aiara a secas